Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.
~
Родители повели ребенка на консультацию к психоневрологу. - Скажи, мальчик, сколько хвостов имеет кот? - Один! - А сколько лап? - Четыре! - А ушей? - Доктор, а вы че никогда кота не видели?!
~
~
Отец просматривает дневник Вовочки. - Когда ты, - спрашивает, - прекратишь приносить домой двойки? - На каникулах, - отвечает Вовочка.
~
~
Учитель: - Какое значение имеет нервная система? Ученик: - Нервная система имеет огромное значение в жизни растений.
~
~
Одна девочка пришла в школу в куртке фирмы «КОКТПОМА». Но потом оказалось что это не латинские буквы, а русские, и что никакая это не «КОКТПОМА», а Кострома.
~
~
Вася Г. и Степа Т. подрались после того, как Вася нарисовал Степин портрет, а Степа посвятил Васе свои стихи.
~
~
Гоша В. три дня искал на карте Ташкент. Это абсолютный рекорд, поскольку он искал Ташкент на карте Антарктиды.
~
~
Постирала мать рубашку и говорит Вовочке: - Иди, повесь на солнце, пусть сохнет. Вовочка вернулся через минуту с рубашкой. - Чего ж ты не повесил? - Не достал до солнца.
~
~
- Вовочка, в твоем диктанте двадцать ошибок. Их могло быть меньше? - Могло, если бы диктант был короче.
~
~
- Вовочка, опять учитель недоволен тобой! - Вот злопамятный! Я уже три дня не был в школе.
~
- Вовочка, - кричит с балкона папа, - уже темнеет, ты думаешь идти домой? - А можно я еще немного подумаю?
~
В первом классе идет урок: - Маша, не вертись, - сердится учительница. - А мама говорит: хочешь жить – умей вертеться!
~
Коля первый раз пришел с бабушкой на кладбище. Долго ходит, читает надписи на памятниках. Потом спрашивает: - Бабушка, а где же хоронят плохих людей?
~
- Сыночек, а где канарейка? - Не знаю. Пять минут назад, когда я ее пылесосил, она была на месте...
~
В первом классе заболела учительница. Тане, которая живет в том же доме, поручили проведать ее. - Ну что? – спрашивают ребята на следующий день. - Безнадежно, - мрачно говорит Таня. - Как? - Завтра придет на урок.
~
В сумерках идем по улице. Максим глядит в небо. - Папа, вон та звездочка самая яркая. - Может, ты под ней родился. Сын опровергает: - Кто же голый на морозном снегу рождается?
~
- Я перестала есть хлеб, села на диету и сразу похудела на глазах, - рассказывает мать шестилетней дочке. Девочка внимательно посмотрела и спрашивает: - А когда ты начнешь худеть в других местах?
~
- Я научился говорить по-грузински, - сообщает пятилетний сын отцу. - Тогда скажи что-нибудь, - просит отец. - Молодэц! – произносит сын.
~
Отец и пятилетний сын приходят в ЖЕК на собрание. Спустя некоторое время, когда мальчику все надоело, он сказал: - Папа, они все говорят, говорят... А когда нас кормить будут?
~
Ты любишь свою воспитательницу? – спрашивает сестра пятилетнего Вову. - Не люблю. - Почему? - Другие все время болеют и детей отпускают домой. А наша даже ни разу не простудилась.
~
Когда я был маленький, я был ребенком, - объясняет трехлетний мальчик. – А сейчас я – Павлик!
~
- Анечка, бери шляпку, пойдем гулять. - А руки мыть или взять перчатки?
~
- Алиса, твой маленький братик уже ходит? - Нет, но ножки у него уже есть
~
Бабушка: - Дети! Скорей умываться! - Зачем? Мы узнаем друг друга по голосу.
~
В маленьком городке мальчик подходит к матери. - Мама, можно я пойду с ребятами посмотреть солнечное затмение? - Хорошо, Петенька, ты можешь пойти. Только будь осторожен и не подходи близко.
~
- Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мама свою дочь. – Ведь вы учите его играть на скрипке. - Верно. Но три скрипочки он уже выбросил в окно...
~
- Когда соседский мальчик стал бросать в тебя камнями, надо было сказать маме, а не бросать камни в него! – говорит мать сыну. - Да чего тебе говорить, мама?! Ты ведь даже до гаража добросить не можешь!
~
Ленивый сынок будит ночью маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Перестань! А то встану и побью тебя! - Ну вот встанешь меня бить, заодно и воды принесешь!
~
- Папа! Папа! Ну папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс, и не упала ли с балкона мама?
~
Мальчик спрашивает отца: -Папа! А как ловят сумасшедших? - Очень просто сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.
~
Секс по телефону: - Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18 лет? - Да, тетя!
~
- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. – Сначала стенокардия, потом атеросклероз. Только управился с этим – псориаз. А потом пошли всяческие инъекции, и ко всему за тонзиллитом пошла аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. – Такого сложного диктанта у меня еще никогда не было.
~
Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? - Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
~
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. - Хватит ныть, вези давай!
~
Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
~
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
~
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
~
Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
~
Один мальчик был таким плохим, что даже сам отучил себя грызть ногти. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак.
~
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
~
Перед Новым годом мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальто, шапочки, валенок и перчаток, я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне подарок на Новый год». На почте, конечно, такие письма открывают – куда же их отправлять? Прочитали почтальоны, прослезились, решили скинуться и отправить мальчику посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить перчатки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. Почтальоны его открывают и читают: «Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки. Только перчаток я не получил – наверное, на почте, гады, сперли».
~
- Еще раз принесешь двойку, будешь дважды избит! - Тогда лучше получать единицы.
~
Девушка звонит своему парню: -Привет! Приходи ко мне вечером, отец будет дома, но он не поднимется с постели – вчера очень ударил ногу. - Знаешь, наше свидание придется отменить. Ведь я тоже лежу – у меня сильно болит то место, об которое твой отец ударил ногу.
~
- Я слышал, мадам, ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.
~
- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуальна книга «Одна ночь – и тысяча».
~
Ровно сутки протащились с той поры, как пролетели каникулы.
~
Дедушка говорит внучке-студентке: - В моей молодости девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!
~
Мой дедушка постоянно забывает о своём склерозе!
~
Тургруппа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий. Увидев это, маленький мальчик спрашивает своего отца: - Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
~
Просыпается мужик с похмелухи – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: - Сынок, сбегай за пивом. Ну, сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: - Папа, пива не было, я тебе печенья купил!
~
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр...
~
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
~
~
- Вовочка, - кричит с балкона папа, - уже темнеет, ты думаешь идти домой? - А можно я еще немного подумаю?
~
В первом классе идет урок: - Маша, не вертись, - сердится учительница. - А мама говорит: хочешь жить – умей вертеться!
~
Коля первый раз пришел с бабушкой на кладбище. Долго ходит, читает надписи на памятниках. Потом спрашивает: - Бабушка, а где же хоронят плохих людей?
~
- Сыночек, а где канарейка? - Не знаю. Пять минут назад, когда я ее пылесосил, она была на месте...
~
В первом классе заболела учительница. Тане, которая живет в том же доме, поручили проведать ее. - Ну что? – спрашивают ребята на следующий день. - Безнадежно, - мрачно говорит Таня. - Как? - Завтра придет на урок.
~
В сумерках идем по улице. Максим глядит в небо. - Папа, вон та звездочка самая яркая. - Может, ты под ней родился. Сын опровергает: - Кто же голый на морозном снегу рождается?
~
- Я перестала есть хлеб, села на диету и сразу похудела на глазах, - рассказывает мать шестилетней дочке. Девочка внимательно посмотрела и спрашивает: - А когда ты начнешь худеть в других местах?
~
- Я научился говорить по-грузински, - сообщает пятилетний сын отцу. - Тогда скажи что-нибудь, - просит отец. - Молодэц! – произносит сын.
~
Отец и пятилетний сын приходят в ЖЕК на собрание. Спустя некоторое время, когда мальчику все надоело, он сказал: - Папа, они все говорят, говорят... А когда нас кормить будут?
~
Ты любишь свою воспитательницу? – спрашивает сестра пятилетнего Вову. - Не люблю. - Почему? - Другие все время болеют и детей отпускают домой. А наша даже ни разу не простудилась.
~
Когда я был маленький, я был ребенком, - объясняет трехлетний мальчик. – А сейчас я – Павлик!
~
- Анечка, бери шляпку, пойдем гулять. - А руки мыть или взять перчатки?
~
- Алиса, твой маленький братик уже ходит? - Нет, но ножки у него уже есть
~
Бабушка: - Дети! Скорей умываться! - Зачем? Мы узнаем друг друга по голосу.
~
В маленьком городке мальчик подходит к матери. - Мама, можно я пойду с ребятами посмотреть солнечное затмение? - Хорошо, Петенька, ты можешь пойти. Только будь осторожен и не подходи близко.
~
- Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мама свою дочь. – Ведь вы учите его играть на скрипке. - Верно. Но три скрипочки он уже выбросил в окно...
~
- Когда соседский мальчик стал бросать в тебя камнями, надо было сказать маме, а не бросать камни в него! – говорит мать сыну. - Да чего тебе говорить, мама?! Ты ведь даже до гаража добросить не можешь!
~
Ленивый сынок будит ночью маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Перестань! А то встану и побью тебя! - Ну вот встанешь меня бить, заодно и воды принесешь!
~
- Папа! Папа! Ну папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс, и не упала ли с балкона мама?
~
Мальчик спрашивает отца: -Папа! А как ловят сумасшедших? - Очень просто сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.
~
Секс по телефону: - Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18 лет? - Да, тетя!
~
- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. – Сначала стенокардия, потом атеросклероз. Только управился с этим – псориаз. А потом пошли всяческие инъекции, и ко всему за тонзиллитом пошла аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. – Такого сложного диктанта у меня еще никогда не было.
~
Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? - Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
~
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. - Хватит ныть, вези давай!
~
Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
~
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
~
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
~
Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
~
Один мальчик был таким плохим, что даже сам отучил себя грызть ногти. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак.
~
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
~
Перед Новым годом мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальто, шапочки, валенок и перчаток, я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне подарок на Новый год». На почте, конечно, такие письма открывают – куда же их отправлять? Прочитали почтальоны, прослезились, решили скинуться и отправить мальчику посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить перчатки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. Почтальоны его открывают и читают: «Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки. Только перчаток я не получил – наверное, на почте, гады, сперли».
~
- Еще раз принесешь двойку, будешь дважды избит! - Тогда лучше получать единицы.
~
Девушка звонит своему парню: -Привет! Приходи ко мне вечером, отец будет дома, но он не поднимется с постели – вчера очень ударил ногу. - Знаешь, наше свидание придется отменить. Ведь я тоже лежу – у меня сильно болит то место, об которое твой отец ударил ногу.
~
- Я слышал, мадам, ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.
~
- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуальна книга «Одна ночь – и тысяча».
~
Ровно сутки протащились с той поры, как пролетели каникулы.
~
Дедушка говорит внучке-студентке: - В моей молодости девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!
~
Мой дедушка постоянно забывает о своём склерозе!
~
Тургруппа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий. Увидев это, маленький мальчик спрашивает своего отца: - Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
~
Просыпается мужик с похмелухи – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: - Сынок, сбегай за пивом. Ну, сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: - Папа, пива не было, я тебе печенья купил!
~
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр...
~
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
~
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
~
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
~
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
~
- Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.
~
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
~
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...
~
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
~
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
~
Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.
~
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
~
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
~
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
~
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
~
Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?
~
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
~
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
~
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
~
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
~
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
~
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
~
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
~
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "
~
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
~
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
~
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
~
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
~
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
~
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
~
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
~
Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.
~
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!
~
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
~
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
~
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
~
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
~
Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!
~
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, сынок, вези!
~
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
~
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
~
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
~
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
~
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
~
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
~
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
- Винни, Винни...
- Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух.
- Ну чтож, зови меня тогда Кабан Полтинник!
~
Вам будет интересно: Интересные факты о детях за рубежом и не только
